Misshandlad?

Känner mig misshandlad idag, både i armen å huvudet. Jag är så trött att jag skulle kunna somna när som helst. Och jag tror det är den nya medicinen som tröttar ut mig. Och att det kan fortsätta en vecka eller två. Hur ska jag orka med praktiken om jag är såhär jäkla trött hela tiden? Men vad gör man inte för hälsans skull?

Jag väntar med spänning på 27:de December då jag lämnar denna kommun och beger mig ner till Skåne för lite "semester". Ska bli skönt att komma härifrån, men jag kommer sakna sadist-katten. Hon ska bo hos min mamma medans jag är borta, vilket kommer bli oerhört intressant eftersom mamma har en katt och en hund. Vet inte vem jag ska tycka mest synd om. Nerita, Olivia eller Bellami? Jag hoppas ändå det går bra, för jag vill helst inte att Nerita ska vara ensam på nyår. Vet ju inte hur hon reagerar på raketer och smällare...

Blodtryck

Fick mitt blodtryck kollat idag. Det var inte vackert och inte heller min arm efter 4 gånger. Jag har högt blodtryck, för högt! Fick piller att käka och hoppas på en sänkning. Annars är jag väl så gott som död. :P
Men jag har fan inte tid med sånt där ju!
Folket på barnmorskemottagningen blev ju smått panikslagna och skickade mig halvakut till vårdcentralen. Där var dem iaf lite lugnare. Dem lyssnade på hjärtat och lungorna, det lät bra så ingen fara där. Ska dit imorrn igen för lite mer provtagning. Jippie... eller nåt. :/

Offer!

Idag ska jag å kompisen på bio. Vi ska se Twilight: New Moon. Och ni vet att jag inte gillade första filmen och inte gillade böckerna heller. Men ibland får man offra sig för sina vänner. Höjdpunkten blir att jag får umgås med min bästa vän iaf. Och då spelar det nästan ingen roll vad man gör! :)

Dock tänker jag dra med henne på en skräckfilm nångång bara för att ge igen! :P

Inte så allvarligt.

Jag är som ett tuggummi. I början duger jag fint, jag smakar gott och är trevlig att tugga på. Men till slut så orkar man inte tugga längre, smaken är borta och då blir man utspottad.

Ta det inte så allvarligt ni som läser detta. Det var bara en snabb tanke som flög igenom mitt huvud nyligen. Men har ni aldrig känt er utspottade nångång?
Lite ledsen för min kompis på jobbet avslutade sin praktik idag. Blir lite ensamt nu 1½ vecka som jag har kvar. Vem ska jag nu dela min snuskiga humor med?

Och lite besviken över att en viss person inte ofta är på msn för tillfället. Men va gör man. Livet går vidare och man får helt enkelt hänga med!

Gör inget som jag inte skulle gjort! Peace out and stay clean!

Please...

"Oh please honey, don't leave me behind!" Det stod jag och upprepade för mig själv när jag stod i duschen. Jag vet inte varför, för jag tänkte inte på någon speciell. Jag har börjat känna hur jag själv sjunker neråt ibland på kvällarna. Deppigheten smyger sig på lite försiktigt. Och ändå är de flesta av mina dagar fyllda av skratt och någon sorts lycka.

Kanske deppigheten har med familjeträffen i helgen att göra. På sistone har jag känt mig illamående och deppig när vi ska träffas. För pappa kommer vara där. Vad kommer han säga denna gången? Min bror kommer vara där. Och vad kommer han säga? Tillhör jag ens den delen av familjen i deras ögon? Vem är jag egentligen och vart hör jag hemma?

"Please..."

Up and down

När du väl tror att du kommit upp, att det blir bättre nu och inget kan förstöra ditt goda humör, då ska du besöka Soc. Dem kan trampa ner dig snabbare än snabbt! Än en gång sitter jag och undrar hur detta kommer gå. Jag får inte tag på min akut-kontakt. Ja och efter en månad har jag fortfarande inte fått en ny kontakt. Jag har fått in 1700kr som jag inte ens vet vart dem kommer ifrån. Är det bostadsbidrag eller från Soc? Och om det är från Soc, varför så lite? Ge mig styrka! Nej förresten. Ge mig ett JÄVLA jobb! Låt mig slippa Soc! Min akut-kontakt får fanimej svara snart asså. För jag måste ju få veta!!

Beseech - Addicted

Beseech - Addicted

i want you, i need you
i cannot live without you
i touch you, i breathe you
i cannot die without you

i want you to believe
i want to know
i want you to feel
that i'm your god, i'm your god

i ache you, i bleed you
i cannot hate without you
i crave you, i beseech you
i cannot love without you

i want you to believe
i want to know
i want you to feel
that i'm your god, i'm your god

Minnen

Jag har egentligen mycket att skriva om, men jag vill inte att alla ska läsa det, så jag håller en del för mig själv. Så det är hyfsat tomt på tankar och känslor för tillfället. De senaste dagarna har jag varken varit överlycklig eller ledsen. Neutral kan man väl kalla det.

Ser alla lyckliga vänner omkring mig och här sitter jag. Inte olycklig, men inte så lycklig som jag hade hoppats.Verkar som om man alltid gör fel val i livet. När man tänker efter har man haft vissa chanser hos killar, men vad i helvete stoppade mig?
Jag minns speciellt en (så hemskt att jag glömt hans namn...), en vän till en fd kompis pojkvän. Han var söt, snäll å så, men oerhört blyg och sa inte mycket. Vi gick på bio när "Ondskan" visades. Såklart lyckades min fd kompis nästla sig in så hon fick följa med... Inte mycket till dejt där inte. Sen körde vi hem henne, sen körde han hem mig, jag fick en lång kram och sen åkte han hem. Vi pratade på telefon ett tag, sen var han borta. Jag vet inte ens varför vi inte pratade eller sågs mer. Sen gick mobilen sönder och hans nummer var borta... Och det finns tillfällen då jag ångrar att jag inte bad om en andra dejt! För vem vet vad som skulle hänt...

To late now tho. Egentligen ska man inte älta sådant. Man sitter där man sitter pga sina val i livet. Sen kanske man inte är orsaken till sin olycka, men man själv får leva med den. Jag är inte olycklig. Men kommer jag någonsin bli så lycklig som under den del av barndomen man ändå inte minns?

The Vampire Diaries

Jag har sett en skitbra serie som inte går i Sverige (än). The Vampire Diaries! Skitbra och till min förvåning och förtjusning är serien baserad på böcker som jag läst och haft väldigt länge nu! Tyvärr har bara 6 delar av serien kommit ut så man kan ladda ner dem och jag väntar med spänning på dem andra. Äntligen riktigt vampyrer som faktiskt DÖR om dem kommer ut i solen! Inte som Stephenie Meyers fjant-vampyrer i Twilight som glittrar i solen.
Jag har kollat en del fakta om vampyrer på google och hittar absolut ingenting om glitter-vampyrer...
Och kan/vill/har vampyrer sex?? Jag har inte läst någonstans om det. Nu blev jag nyfiken!

12 år senare...

Ibland blir man påmind om hemska saker. Som att förlora någon man tycker om. Och än värre om denna någon råkar vara ung.
För nästan exakt 12 år sen nu, dog min kusin och han var bara 12 år. Jag minns fortfarande dagen vi skulle på begravningen, men mest för att mina klasskompisar var så arga på mig för att jag "förstörde" julpjäsen. Vi kunde inte visa upp den för en av huvudrollsinnehavarna skulle få se sin kusin begravas... Sen minns jag min farbror sitta och gråta. Sen är det tomt. Jag minns inget mer. Ibland får jag panik. Hur såg han ut!? Hur var han!? Kommer jag glömma bort honom? Ibland känns det så. Jag minns knappt hur han såg ut, hur han var som person. Kan man begära man ska minnas någon som gick bort när man själv var 12 år?
Min farbror sa till mig en gång: "Jag ser min son i dig." Min enda tanke var: "Nej nej nej snälla säg inte så. Jag är jag och inte honom!"
Nu efter 12 år känner jag att jag fortfarande inte fått nåt svar om vad som egentligen hände. Jag vet om hjärtfelet och jag tror jag förstått att det var problemet i grund och botten. Men jag hörde även något om "självmord" och "struntat i sina tabletter". Vad är sant och vad är falskt? Jag vill veta, men inte fråga om det...

Välkommen in!

"Dock blir detta en jobbig del i mitt liv... Jag tycker om dig."

Och så lämnar jag ämnet lika fort som jag tog upp det.
Tiden har gått så fort och jag mår bättre än på länge nu. Jag kan prata om Daz utan att det känns som om något äter upp mig inifrån. Och gråtit har jag inte gjort på länge heller. Jag behöver inte det. Jag känner en oerhörd lättnat över att jag slipper honom nu. Okej, visst har saker hänt som gör mig så frustrerad och arg, men jag kan hantera det bättre nu. Och när man känner sig övergiven, så finns det ändå människor där och det inser jag nu. Jag var aldrig ensam, jag släppte helt enkelt inte in någon. Det var min värld och ingen var välkommen.

Men nu så! Välkommen in till mig och dela med er av den goda världen ni lever i! Visa mig det goda livet, det lyckliga livet och jag ska lära. Kärlek och lycka ska fylla mig till bredden och jag ska bevisa för alla att jag klarar av det här! Jag ska se det positiva i livet och spy ut det negativa. Aldrig mer ska det få äta upp mig.

*fniss*

Jag hade 12 flaskor i min källare. Emellertid tyckte min hustru ej om detta spritinnehav, varför hon bad mig hälla ut alltsammans i vasken. Eftersom jag inte vågade säga emot henne började sålunda mitt vanskliga arbete. Jag drog upp korken ur den första flaskan och hällde ut innehållet i vasken, med undantag av ett glas som jag drack ur. Så drog jag korken ur den andra flaskan, hällde ut innehållet i vasken med undantag av ett glas som jag drack ur. Jag drog sedan korken ur den tredje flaskan, hällde ut ett glas med undantag av det innehåll som jag drack ur. Så drog jag korken ur den fjärde vasken, hällde flaskan i glaset, som jag drack ur. Sedan drog jag upp korken ur det nästa glaset, hällde korken i flaskan och drog ur glaset. Därefter drog jag korken ur flaskan, hällde vasken i flaskan och satte korken i flaskan med glaset och hällde whiskeyn på flaskan. Då alla flaskor voro tomma, stödde jag huset med ena handen medan jag räknade flaskor, korkar och glas med den andra. Det blev 29 precis. För att vara riktigt säker på min sak räknade jag en gång till. Den gången blev det 74 igen. Då huset passerade förbi räknade jag det hela om igen och till sist alla husen, flaskorna samt vaskarna med undantag av en kork, som jag hällde i huset och drack ur.

Snälla, lugna ner er nu!

Snälla någon! Vem som helst! Lugna ner mina nerver...
Inte nog med att jag tänker på honom varje dag, nu börjar "jobbintervjun" närma sig oxå... På torsdag händer det. Och redan blir jag nervös! Försöker göra saker som får mig att inte tänka på det, men det går fan inte! >.<
Springer runt och städar, diskar, plockar... Och allt som rör sig i skallen är... ARGH!
Var jag inte knäpp innan, så blir jag det nu.
Vässa klorna, vattna katten, mata blommorna, borsta disken och tvätta tänderna... Eller...va?

Låt det vara över nu. Så jag vet vad som händer. Får jag jobb, eller ska man leta vidare...

Om jag fick säga dig en sak så skulle det vara: Jag önskar mig bara en sak just nu och det är att få åka ner till Lund och träffa några vänner. Och eftersom jag fyllt år kan du väl ge mig pengar till det? Jag fick ju aldrig nåt av dig förra året...

I know what I want

Jag vet vad jag vill ha och jag vill ha det nu! So give it to me.
Tänk att få röra vid... krama på... Och sen är jag förlorad i drömmarna om dig. Så störande... Så irriterande... Så frustrerande...
Sen sliter jag ut hjärtat ur kroppen på mig, slänger det på marken och krossar hjärtat under min fot. Tills inga känslor finns kvar. OM det vore så lätt ändå. Jag är inte deprimerad. Jag önskar bara att känslor kunde vara lätta att styra. Men man kommer inte ifrån att det kommer göra ont inombords vid tillfällen. Jag är beroende...

You are my drug and I can't get enough of you.

I don't need this!

Även om jag förväntade mig att inte höra av honom på min födelsedag, så känns det ändå... Besvikelsen. Hur svårt kan det vara att åtminstone skicka ett sms? Får säkert inget av honom detta året heller... Jag behöver honom inte. Han visar ju ganska tydligt vad han tycker om mig.
Jag tror det är dags att sluta bry sig nu. Bäst att bry sig om dem som bryr sig om mig. Det är de som betyder något.
Jag tänker INTE deppa ner mig pga en man som jag förlorat respekten för. Jag är starkare och behöver honom inte som sagt.

I never walked alone...

Sitter å väntar på att få gå till stationen och möta Dee. Vi ska la "festa" lite ikväll eller nåt. Ska äta mat, titta på film och ha kul. Lite firande sådär för vad som händer imorrn.
Är lite rastlös och kan inte stänga av mina tankar. Tänker bara på en viss person och blir knäpp, eller ja, mer knäpp än vanligt! Biter mig hårt i tungan för att INTE skicka massa sms, men så svårt det är. Men det känns inte som om personen bryr sig, så jag kanske borde ge upp.
Just another heartache added to the list? Dock är det lättare att ta än vad Daz gjorde mot mig. Och det överlevde jag ju även om det såg mörkt ut ett tag.

Lacuna Coil - Purify

I cannot fight against myself
No more
Self destruction that I predicted
Not a long time ago

Petrified

Thoughts so far from me

The power of my justice blows me away
It's just the case to repeat
What I've never said to you before

Celebrate
I'm alive again

You don't expect from me
This chain reaction
You can't imagine from me
This great affection

See the structure of my pride
Wasn't easy to build it away from this
I never walked away from you
I never walked alone

A pleasure makes me vibe again tonight
I'm just thinking how fine it is to feel myself so fine again

Celebrate
I'm alive again

It's time to turn the page and start
And then
Don't you think that it's time
To convince yourself it's over ?

Celebrate
I'm alive again

Tråk-döda mig inte ffs!

Har praktik på ett dagcenter nu. Helt underbart och man blir så energifylld där. Så massor med energi och lycka! Och INGENSTANS att göra av dem! Efter att ha varit instängd och ensam så länge har man inte byggt upp många relationer till människor. Så få vänner... När man väl kommer ut, så märker man hur ensam man är. Man har inte många att prata med, att umgås med, att galna sig med, att ha kul med! And that brings me down... Så blir jag så besviken på "vänner" som ter sig så tråkiga. GE MIG STYRKA att klara av det här. Att bevara lyckan och energin, kunna få utlopp för dem. Och inte gräva ner mig när folk helt tråk-dödar mig! Så SLUTA tråk-döda mig!

Hört så dumt...?

Imorrn ska jag... på nåt... typ... intervju eller så... För en praktikplats? O.o Hört så dumt... Jag vill inte ha en till jävla praktikplats, jag vill ha ett JOBB! Jobba heltid för småslantar man får av Soc. är inte riktigt kul. Jag är trött. Känner mig utsliten av att inte gjort nånting alls. Låter dumt, jag vet... Jag hoppas dock jag kommer känna mig utsliten pga ett jobb snart iaf. För detta suger.

Och så går humöret upp och ner för tillfället. Mycket tankar som rör sig i huvudet. Drömmar som besöker en om natten. Och en tomhet inombords. Men jag kan inte gråta och har inte gjort det på länge nu. Vet inte om det är bra eller dåligt...

Hmm, kanske?

Man kanske skulle flytta långt härifrån. Typ.. Lund? :P Synd att man aldrig varit där, se hur det ser ut etc. Får väl ta ett tåg ner nångång. Finns ju vissa som vill det. Vet ju att en av dem kommer läsa detta, så "Leave a comment you noob!" ;)

Jag är smått sur idag. Jefla människor som inte lyssnar på en... Men oh well, man måste ju ta den praktikplats man får även om man verkligen INTE vill jobba där. Regler regler regler, jag hatar dem! Livet som arbetslös suger hårt!

Miiihihihihihihihihihihiiii eller nåt

Snacka om att känna sig smått galen. Framtidscentret är sååååååååååå tråkigt. Även om det bara är 4 timmar om dagen så känns det som en evighet. Jag vill ha ett jobb! :(

Och pengabrist denna månaden. Hur fan ska det gå.

Jag blir galen... eller mer galen än jag redan är!

Suck

ARGH! *slita sig i håret* Att det ska vara så svårt med att skriva ett CV. Jäkligt svårt.

Ska grilla med grannarna idag. Kan bli kul, dock mår jag sådär. Vet inte riktigt vad det är, men jag önskar att jag kunde få gå och sova i några veckor så jag slapp allt.

Undrar om jag får veta i veckan hur det blev med praktikplatsen. Har ju undrat vart det är i 4 dagar nu. Nyfiken och nervös! Hoppas det inte blev ålderdomshem! :/

Charmreplik: "Ööh du ä snygg, ska vi knulla?"

Det är roligt att läsa igenom gamla msn-loggar.

Vän: Det måste vara fel på dig och inte på mig. :P
Jag: Självklart, det är en massa fel på mig. ;P
Vän: Jupp, tur att du har mig som kan berätta vilka det är för dig. ;)
Jag: Ok, så berätta då.
Vän: Du har inte mig, det är ditt största fel.
Vän: Och att du inte är här.

Man kan inget annat än att le åt saker man pratat om. Och ibland kan man ju komma in på snuskiga saker också! :P

Vän: Gå och krama din gummisnopp, så ska jag krama min :P
Jag: Har du en gummisnopp? Läbbigt
Vän: Njae, min är riktig, men i brist på annat
Jag: Btw, min är borta så jag kan inte krama den.
Vän: Haha
Vän: Knyckte Daz den? O.o
Jag: Haha, vem vet. :P
Vän: Kanske han ville kompensera för något?
Jag: Förmodligen!

Och flirta lite kul och oskyldigt!

Vän: Naaw, just you and me!
Jag: Precis
Jag: In my love-nest
Vän: and a bottle of baby lotion
Jag: Jag ska ha hotshots iaf :P Men du får dricka vad du vill

Nepps, dags att sova. Läsa mer loggar senare kanske! Det var kul. :)

Hmm

Tror jag överreagerade igår. Inlägget och allt. Men visst kan det kännas jobbigt när ens vänner inte hört av sig på ett tag. Man undrar ju om nåt har hänt. Sen har jag blivit så... jag vet inte... rädslan över att folk ska försvinna runt omkring mig är stor sen aset stack. Att bara bli övergiven av människor jag tycker om är värsta mardrömmen för mig just nu. Men en dag kanske det blir bättre. Vem vet?

Will I survive? Probably...

Varför ska man bara börja tycka om folk som inte är bra för en? Att man ser en person på ett annat sätt än bara vän och att den personen näst intill vänder ryggen åt en. Man kämpar emot, men ändå gör det så ont inom en. Sen finner man sig själv långt ner på botten igen, vill bara ligga i sin säng och gråta tills man inte orkar mer.
Visst var det inte, kunde inte, vara kärlek. Men en liten förtjusning i personen fanns där. En lycka när personen skrev till en, så glad. Och så ska man gå och få något slags beroende för personen. För helvete, skärpning! Tydligen är det inte meningen att man ska må bra någon längre tid. Alltid är det nåt. Jag är trött på all skit, men jag drar in mig själv i den och begraver den djupt inom mig, där det stannar kvar, växer och plötsligt exploderar.
Frågan är:
När allt exploderar, kommer jag överleva?

Tokig!

Jag blir knäpp på min katt nu! I morse kissade hon i sängen när jag var i den! VAFAN!
Nu får hon inte gå in i sovrummet mer. Inte ens på natten när vi ska sova. Tråkigt, men vad ska man göra.
Alla säger att det verkar som om hon protesterar mot nåt, men jag kan inte komma på vad det kan vara då...
Jag fick kattsand av en i djuraffären att testa, som ska vara bättre. Vi får se hur det går. Jag hoppas verkligen hon skärper sig, för jag vill inte göra mig av med henne... :(

Close the door

Det har väl gått... en vecka eller nåt sen Baitur var inne på msn. Det är egentligen hemskt va ensam man känner sig utan vissa personer. Och hur rädslan smyger sig fram, när vänner inte kommer in på t.ex. msn då och visar sig, för att man tror historien ska upprepa sig. Så många vänner som bara övergett en, utan någon anledning. Hur ska man våga ta någon till sig, släppa någon för nära inpå när man ändå är rädd att personen ska sticka efter ett tag. Egentligen borde man bara stänga dörren till sitt absolut innersta och inte släppa in någon, för till slut blir man bara sårad ändå.

Jag skriver detta utan sorg i hjärta
Inga känslor inom mig
Bara tomhet
Like I don't care...

Once again...

Och ännu en gång blir man påmind om vad arslet lämnade efter sig. Då känns det bara som om hela världen ska rasa ihop. Varför mig? Varför var han tvungen att välja mig, att förstöra MITT liv för? Varför sa jag ja...?
Finns EN sak som jag skulle vilja veta om min framtid. Och det är: Kommer detta någonsin lösa sig?

Tom

I några dagar har jag känt mig så tom. Jag har inget att prata om, inget att skriva om. Jag går in på msn i förhoppning att det ska finnas någon som har nåt att säga, vilket det inte har varit.
Jag har gått långa promenader för att kanske få fram någon sorts känsla inom mig, bra som dålig. Ingenting.
Jag har tänkt glada tankar och sorgsna tankar och inget har berört mig.
Jag har inte ens oroat mig för hur allt ska gå.
Jag är helt tom.

Frustrationer!

Jag är så arg, frustrerad, irriterad, trött och ledsen.
Och det är störande att jag inte kan ta upp problemet med någon! Jag vill bara inte prata om det. Jag vill låta det vara och hoppas det försvinner snart.
Jag sätter mig ner och skriver av mig. Hoppas det lättar mitt hjärta.

Jag behöver en kram!

Jag bara måste...

Jag kan se mig själv ligga där, på madrassen i mammas vardagsrum. Alldeles rödgråten och näst intill apatisk. En vecka nästan helt utan mat och låg bara på madrassen. Känslan av hur hela jag gick i bitar och jag kändes helt omöjlig att laga. Hur hela min värld vändes uppochner. Jag ville inte leva kvar i misären han lämnade efter sig. Jag kunde inte förstå. Kunde inte fatta att han gjort såhär. Varför? Varför?

Jag kan fortfarande inte förstå varför han stack. Och att det fortfarande gör ont inom mig när jag tänker på det. Jag fick aldrig ett avslut. Jag kan skriva och prata om det nu utan att det känns som om hela jag ska brista och gå sönder. Jag är glad att han stack. Mestadels i alla fall.

Skriver av mig

Jag skriver av mig.
Jag skriver av mig.
Jag skriver av mig.

Ville bara vara konstig och skriva att jag är en idiot. :)

*snörvel*

Igår var väl en bra dag... Först så nös jag som helvete, sen blev jag irriterad och omedvetet anklagade en vän för mitt mående som inte ens var min väns fel. Jag var odräglig och ganska elak. Ibland undrar jag hur folk står ut med mig...
Idag känner jag mig helkass och har bett min vän om ursäkt för gårdagens gnäll, eller rättare sagt att jag blev så "off".

Funderar på att läsa min bok. Trött i huvudet och känner mig helkass som sagt.

Jag orkar bara inte...

Jag orkar inte med detta längre. Det är helt värdelöst! Att behöva gå till Soc. och få pengar så man klarar sig suger. Och skulle man hamna i en kris finns det en del personer man absolut inte kan lita på.
Allt hade vart annorlunda om HAN aldrig varit här. Om HAN aldrig satt mig i klistret. Om jag aldrig hade vart så dum och litat på HONOM. Jag orkar inte... Allt är skit och jag orkar bara inte.

Dags att bojkotta kräftskivan. Man är bara en utstött del av familjen ändå. Och jag orkar inte ha det så. Hellre sitter jag här och gör ingenting.
Mina storebröder pratar inte med mig, pappa kan inte ens hjälpa en när man är i en liten kris... Pga en jävla idiot!

Känns som om man inte hör hemma i sin egna familj. Som om man inte hör hemma nånstans...

ARGH!

Jag blir så TRÖTT! Jävla helvetes satans arslen! Jag hatar Soc. så ge mig ett jävla jobb så jag slipper dem!

Jag ska tjura å tycka synd om mig ett bra tag nu...

Nerita och jag

Jag låg i soffan och tittade på TV, när Nerita plötsligt kröp upp hos mig, lade sig ner och somnade. Hamnade till slut såhär och jag försökte ta en bild med mobilen. Hon ser för rolig ut asså! Jag lovar att hon lever! ;)

Tjoff!

Massor och göra, men orkar inte... Inte för att man är deppig eller så, men trött... såååå trött.
Precis som innan, när man bara satt hemma och inte hade nåt att göra.
I wanna go back! :( På arbetsprövningen hade jag iaf folk att prata med och saker att göra även om det inte var det roligaste arbetet.

Träffade 2 tjejer därifrån idag. Gav den ena tjejen mitt nummer så vi kan gå ut å fika eller nåt nån dag. Kan bli kul! :) Fick också reda på att min matta inte är nerklippt från vävstolen än dock. :( Jaja! Det kommer.

Imorrn ska jag försöka komma upp tidigt (hoppas man mår bra) och cykla in till Soc. och lämna in en ny ansökan. Alla dessa jefla papper asså. >.< Men livet innehåller tydligen papper, papper och åter papper.

Det var då det...

Sitter och tänker på förut. Inte så längesen, men känns som evigheter sen.
När allt jag önskade var att få sitta vid min älskade dator. Prata med folk på internet, spela spel och annat kul. Vara instängd i mitt mörka rum.
Nu önskar jag mig härifrån. Långt bort, så jag inte kan komma tillbaka. Ett nytt liv, nya vänner. Bara få starta om. Hitta ett jobb. Men inte här! Inte i lilla Kinna. Någonstans där ingen vet vem jag är än. Där man kan lära känna nya människor.
Bara få glömma bort allting jag har vart med om tills nu. Tänk om man kunde få glömma...

I wish to forget about you
What you did and still do to me
Broken heart and broken promises
Lies and heartache
Please let me forget...




(MEN Jag är fortfarande en idiot!)

Idiot

Jag är en idiot.
Jag är en idiot.
Jag är en idiot.
Jag är en idiot.
Jag är en idiot.
Nämnde jag att jag är en idiot?


Why do I torture myself like this?
Why do I have this thoughts?
Why can't I stop think about you?
Dream about your arms around me.
I wanna say something, but I can't!
Not to anyone!
Once more I put my feelings inside me.
And I try to forget...

Utför...

Plötsligt fick jag bara känslan av att allt går åt skogen. Att allt jag jobbat för bara rinner ur händerna på mig. Såklart mår jag bättre, men det går utför igen.
Åh snälla någon, stoppa det! Det kan inte fortsätta såhär!

Vad ska jag göra...?

Ögat

Det 5 Augusti, mitt i natten, slår Nerita (min katt) mig rakt i ögat. Det känns som om jag fått nåt skräp under ögonlocket. Går såklart och lägger mig i tron att det ska gå över under natten. Vaknar och känner att det fortfarande känns som om det sitter skräp under ögonlocket. Ögonlocket är svullet och ögat är blodsprängt. Det gör ont! Tog mig till Vårdcentralen och fick reda på att hornhinnan hade gått sönder. SUCK! Fick recept på en ögonsalva...
Stackars Lola går runt å gråter (tårar som bara rinner och rinner) i flera dagar. Plus att det kändes som om någon stuckit en kniv i ögat och vridit runt den. Ögonlocket var så svullet att jag knappt kunde hålla ögat öppet, och kunde jag det var ögat för känsligt mot ljuset!

Nu känns det bättre. Ögonlocket är fortfarande lite svullet, men det gör inte ont längre som tur är! Dock får jag huvudvärk på samma sida som mitt skadade öga sitter på och det är lite småirriterande. Men det ska väl bli bättre snart också! :)

Tack Baitur för att du hjälpte mig till Vårdcentralen! Hade knappt klarat det utan dig. <3

Sovdags! Natti!

Hemma igen.

Nu är man hemma igen.
Borta bra men hemma bäst!
Nerita vart nog glad att se mig igen. Hon är helt galen. Har precis läkt från dem gamla rivmärkena och nu blir det nya.
Skönt att vara tillbaka till sin egna säng och lugnet. :)

Fick äntligen en tid till möte med Soc. och Arb.förm. NÄSTA MÅNAD! VAFAN??
Man får bara finna sig i skiten... Den dagen jag inte behöver Soc. och Arb.förm. kommer fan vara den bästa dagen i mitt liv!

Nu ska jag iaf sova! Natti! :)

Borta

Jaha då var det dags. Imorrn (måndag) åker jag å morsan till mormor. Kommer vara borta till fredag tror jag. Kommer sakna lilla Nerita! :(
Och inget internet så man kan snacka med kompisar på kvällen heller. :/
Jag överlever, men det är lite trist.
Borde gå och lägga mig, måste upp tidigt för att duscha å packa lite småsaker. Sen ska jag svabba golven innan jag åker också. Kul om det är ganska rent när man kommer hem iaf.

Oh well, dags för sängen.

(Viktiga vänner har mitt mobilnr. så ring om ni vill! <3)

Lördag natt

Sitter och dricker vin å smirnoff ice i min ensamhet! Ganska uttråkad...
Ska till mormor på måndag och stannar där till fredag. Kommer sakna att ha internet å snacka med vännerna här. Menmen... ibland får man stå ut helt enkelt. Hoppas bara det blir en bra vecka, och mycket att göra annars kommer det gå så långsamt! :(

Hrm.. eftersom vissa speciella personer inte svarar på msn, får jag väl slå på TV'n och se om det finns nåt kul att titta på. Annars blir det kanske sängen istället.

<3

Enigma - Sitting on the Moon

I'm sitting on the moon
Watching planet blue, hello
Looking all around
Rotating without sound, where are you?
Where are you? I'm sitting on the moon
Where are you? I am missing you

I came from very far
A little unknown star, hello
I don't know what to do
It's so cold and blue, without you
Where are you? I'm sitting on the moon
Where are you? I am missing you

Trött på...

Jag är trött på att sitta här, chatten jag är på, ensamheten, ALLT!
Jag är trött på att vänta på att inget händer!
Jag är trött på tystnaden!
Jag är trött på allt tjat!
Jag är trött på all skit!
Jag är trött på falska människor!
Jag är trött på att inte kunna göra nåt!
Jag är trött på att dem jag bryr mig om finns så långt bort...

Jag kan inte göra nåt.
Jag kan inte hjälpa dig när du behöver mig.
Jag behöver någon.
Någon som behöver mig.
En kram när du känner att jag behöver en.
Bara hålla om mig när allt känns tungt.
Jag ska visa er!
Visa er att jag kan!
Att jag orkar och har styrkan att gå vidare!

Nerita

Nu har jag och Baitur (en god vän) kommit fram till det perfekta namnet till min katt!
<3 Nerita! <3

End of story! :D

Bah!

Å så börjar man undra om man inte ska kalla henne Shiva istället! Det är ett oerhört vackert namn. Och Sasha passar bättre till människor tycker jag. Shiva är coolt! Aaah tvivel! :(

Sasha som kattnamn?

Sitter och lyssnar på musik på Youtube. Sjunger med såklart, för det är bra musik! ;)
Tror kissen sjunger med oxå. ^^

Jag funderar just nu starkt på att döpa henne till Shiva eller Sasha. Sasha känns bättre eftersom det börjar på S. Plus att namnet är kort och enkelt. Plus att jag inte mött en enda katt som heter så. :) (Såklart det finns.)
Ska börja kalla henne Sasha så får vi se vad som händer.

Skulle ha cyklat till Zoo-affären och köpt Catnip och en sele + koppel till kissen idag. Men jag orkar fan inte! Får bli imorrn istället.

Nu ska det lagas mat!

Hämtade kissen idag! Jag är såååå glad! :D
Hon är underbar! Följer med mig överallt. Jamar och jamar och jamar! ^^ Eller rättare sagt piper. :P
Hon har även sovit på mig ett antal gånger och det är så mysigt! :D

Nu är det dags att sova själv, hoppas hon sover i sängen med mig! :)

Trött...

Vaknade med en hemsk huvudvärk. Tog tabletter och somnade om igen. Vaknade skittrött och är helt slut i kroppen just nu.
Och det är bara lördag idag! :( Vill ha söndag så jag kan hämta min kisse (om de nuvarande ägarna hör av sig och säger att det går bra)!

Nehepps, dags för frukost tror jag. Börjar bli hungrig nu!

Kul!

Idag har jag suttit å snackat med en granne nästan hela dagen. Det var kul! :)
Hennes son tog med sig Bellami (mammas hund) på promenader. Han vart väldigt glad. :)
Plus att jag får hämta min kisse när jag vill nu! :D Så jag kanske hämtar henne så snart som möjligt. Har ju fått kattvakt till v31 då jag ska iväg till mormor. Så allt ordnar sig!

Jag är glaaaaaaad!!!!

Rastlös

Rastlös, rastlös, rastlös!
Rasta mig någon! :P

Har vovven hos mig nu! Hon verkar också lite rastlös dock... Men hon är ju inte van vid att vara här. Men grannarna gillar hon, för dem klappar på henne! :D
Skönt för mig också att ha lite sällskap nu.
Nehe man kanske skulle ta å titta på TV eller nåt. Har ju redan tagit en promenad med hunden så hon ska nog inte behöva det på en liten stund. :)

What..?

What am I doin?
What the fuck am I doin?

No answer!

Spelar ingen roll hur mycket jag skriker, ingen hör ändå!
Så jag sjunger istället.

Yippie!!

Yaay, jag ska få ha morsans hund här i några dagar! Då kommer jag inte vara ensam! Yippie!!! :D
Va kul va kul va kuuuuul! Så glad jag blev när morsan ringde å undrade om jag vill ha hunden några dagar! Självklart! Dum fråga! Någon att "bråka" med! :D Hon kommer hit med tösen imorrn å så stannar hon till söndag! Jag är så glaaaa! *fnissa*

Glad igen?

Så var man glad igen... Vissa gör underverk med en.
Fast vissa saker gnager ändå inom en ändå.
Jag förstår inte hur denna personen lyckas att dra upp mig varje gång jag känner mig nere. Om den personen bara förstod vad det betyder för mig. Du är underbar!

Nu ska jag sova. Bästa att försöka hålla något sådär på tiderna med sova å vara vaken.

Natti alla! :)

Depp

Att känna sig så ensam i en värld full av människor... Ett skal fullt av sorg och ensamhet. Alla mina vänner bor långt borta, så den sociala biten blir lidande.
Jag saknar stället där jag arbetsprövade och alla goa människor där. Det var underbart för kropp och själ att träffa dem. Att få prata med människor som visste hur man mådde. Som förstod och accepterade om man ville vara för sig själv. Jag längtar efter något att göra om dagarna. Att sitta här timme efter timme, inget att göra, tär på en.
Jag går tillbaka till mitt gamla liv, sova bort halva dagen, deppa ner mig. Internet-folk till den sociala biten. Dem är inte dåliga människor eller nåt, men att träffa människor irl är fortfarande bättre.
Jag behöver ett jobb...

Trött som satan...

Satan så trött jag är... Har sovit mycket bra inatt, men ändå helt slut!
Jag har grejjer att göra, men orkar inte göra nåt.. Latmasken har bitit sig fast i röven igen och jag blir så arg!
Måste komma igång snart asså...
Har inte ens ätit frukost än!
Sååå dags för frukost å TV!

In my mind

Vill ha vill ha vill ha!
Jag blir så varm i hela kroppen.
Vill ha mer...
Ge mig mer!

Så mörkt och tomt här
Come to me!
Så långt bort från mig
Show me what you got!
Jag vill vara där
Give me what I need!
Vara nära dig...

Trååååk

Jag är så fruktansvärt uttråkad! Jag skulle verkligen behöva ett jobb. Men det finns inga här! :(
Väntar på att min Soc-kontakt ska komma tillbaka från semestern så jag vet vad som händer nu. Vi skulle ju haft ett möte med Arb.förm. men då sticker kärringen på Soc. på semester UTAN att säga nåt... Jag blir så arg!
Här har man jobbat på att äntligen komma ut i arbetslivet igen och så stoppas man av en kärring som inte kan berätta vad som händer! Så har man suttit i några veckor och blivit samma lata idiot som innan... :( Och inga jobb i sikte.
Jag ska gå till Marks Assistans å se om det finns någon möjlighet att bli personlig assistent. Är iaf nåt att börja med!

Seg

Sitter och gäspar konstant. Trött å seg å har inte ätit nåt än... Måste diska å städa å fixa...
Vill ha min katt nu för det är ganska ensamt å tomt i lägenheten. En kisse skulle liva upp stället! :D
Och jag måste komma på ett namn åt henne också. Kan ju inte heta kissen resten av livet. Men det måste vara nåt ovanligt namn, inte dem gamla vanliga tråkiga namnen.
Måste hitta på nåt, är rastlös!

Jahaja

Jag förstår inte meningen med att blogga. Berätta allt som händer en om dagarna etc.. Är folk intresserade av det? Tydligen!
Till och med jag själv... Jag läser vänners bloggar för att se vad som hänt dem senaste tiden. Man pratar ju inte med varann varje dag.
Och nu sitter jag själv här. Frågan är bara hur länge jag stannar. Kanske blir skönt att få skriva av sig här. Vi får se vad som händer.

Det är lördag-natt, eller rättare sagt söndag-morgon. Dricker shots, cider och smirnoff ice i min ensamhet. Har ju precis flyttat till ny lägenhet så man måste ju fira! ;)
Tittade även på Ice Age 3 idag/igår och den är värd att se tycker jag.